什麼是無條件之愛?

什麼是無條件之愛?

CD高靈:

舉一例。最近有位朋友尋求協助,因為他最大困擾是在愛情中沒有界線,往往他並無意傷害他人,但總會有許多人被他深深吸引而靠近他。

 

他內心有把尺,跟大多數的人並不相同。對他而言,愛情並沒有任何條件,無條件的愛一個人就是允許對方完全當自己。他期待著能遇到一個無條件接納他在愛情中沒有界線的自己,並深信彼此的愛。

 

他明白他的行為舉止讓身旁的人產生極度的缺乏安全感,他想知道如何改變?

 

阿斯卡土:

大家又錯誤使用無條件了!正如人們很喜歡把「活在當下」放入了許多欲望後,當成自己的台階,掩飾自己的虛洞,然後讓許多事情變得更不透明與複雜,這些是業力的重新製造或複製。

 

所謂的無條件之愛,前提是:有絕對尊重他人自由意志的選擇。

 

當有關係上的選擇與考量時,請將自己真正的心意放第一位,而不是以愛之名的,將自己誤以為是整個故事的英雄或犧牲者。

 

CD高靈提的這一例子,應該是個很好的範例。他心思裡應該認為自己的愛很好,開放他人靠近的同時,享受被愛之外,他強烈認為,自己可以給出對方或更多人他最棒最好的愛,他已經將自己的愛放在一個高高在上、無條件給予的狀態。

 

直到他明白,別人並沒有意願在這樣的遊戲規則中;並且在經驗看到身旁的對象並未因此感受到幸福之後,他才有可能恍然大悟,活在自己對自己內在小孩的重複性劇碼中。

 

Asha:

他的內在小孩發生了什麼事情呢?

 

CD高靈:

一個不願意長大、承擔責任的內在小孩。在原生家庭成長中,他並沒有得到或被看見他所付出的,所以他轉嫁到情感關係中,他投射出:如果有人像他這樣給予,一定能感受到幸福,如同他期待著父母也用同樣方式關愛著他。

當一個人無法獲得他所需要的滿足與安全感時,要不就是長大後期待從他人獲得,要不然就是封閉自己的心,不再往外期待,由頭腦取代心的行動,掩飾或迴避自己的需求,去討好或滿足別人的需要。

久而久之,他已經在關係中用最安全的方式去經營感情:只要關起心,把眼光望向別人的需求,讓對方發光發熱。這樣的愛情癮頭已經成為了一種迴避自己的慣性後,愛情就會走向沒有界線。

 

在他的認知裡,他是無條件的在愛,只是這個無條件的背後,有相當巨大的有條件,如:不願意溝通並坦承的,不被詢問過多關於自己的,對方只能接收他給出去的愛,全然接受他在愛情關係裡沒有心的流動。這樣的關係會形成權力與欲望的糾葛,絕對不是互相尊重而發生的。

 

阿斯卡土:

無條件的愛是在心意相通中才會產生,那是在彼此強大的信任感中發生的,雙方有意願將心敞開,並且共同穿越重重障礙,建立深度關係,才會產生的品質。

通常要求對方無條件的人,事實上是:真正有控制欲的人在勉強他人接納自己。往往這類型的人又非常脆弱並且善良,讓身旁的人既傷心但又能原諒。內在小孩龐大需求的愛,吸引了無數人的青睞,所以許多複雜的故事於是開始。

 

本文摘自《愛是唯一的吸引力法則:聽高靈談情.說愛

商周出版

愛是唯一的吸引力法則:聽高靈談情.說愛

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