揪出伴侶的錯,是為了掩飾自己不夠努力?!用3A練習來覺察、欣賞、認可伴侶的努力

 

 

「願我能再寬容一點。對周遭的人犯下的錯誤,願我能再無視一點。願我能再多稱讚一點。」

—愛德嘉.格斯特(Edgar A. Guest)

「沒有什麼比開口形容他人,更能清楚顯露出一個人的性格。」

—尚.保羅.李希特(Jean Paul Richter)

 

把焦點放在伴侶的錯誤

「我幹麼要努力?你根本他媽的什麼都不願意去做!」

「什麼?所有的改變都是我做的,我完全看不到你的努力!」

這是伴侶諮商中很典型的對話。為了減少親密關係中的摩擦,大多數人都會願意為了滿足伴侶而付出,即使並不容易,例如改掉惱人的習慣、幫忙處理家務或克制脾氣。這類改變需要付出大量努力,但我們通常都願意一試—前提是伴侶也付出同等的努力。然而,如果另一半看起來不太願意配合,我們就會心生怨恨,也開始不再那麼努力。

可惜的是,我們很少把焦點放在伴侶想要改善這段關係的心意,反而很容易注意到他們犯錯和沒有付出的一面。想當然,伴侶也是帶著相同的狹隘視角看待我們,於是相互厭惡的惡性循環就這樣持續下去,直到雙方都得不到認可,也沒有一方做好自己該做的事。

 

「如果我們不會犯錯,就不會如此享受找出他人的錯誤。」

—法蘭索瓦.德.拉侯什傅科(Francois, Duc De La Rochefoucauld)

 

揪出別人的錯,是為了掩飾自己不夠努力

和大多數夫妻一樣,羅斯和南西.庫斯勒為了金錢問題爭吵不休。羅斯在貧困的環境中長大,靠著自身努力晉升中產階級,他控訴妻子花錢不經過腦袋;在事業停滯的壓力下,羅斯會質問南西的每一筆花費,如果認為妻子太過揮霍,他就會大發雷霆。另一方面,南西是自由攝影師,從小家庭環境富裕,在她眼中,羅斯是個一毛不拔的男人,寧可把錢都藏起來,也不願意讓他自己或家人享受;對於丈夫不信任她的判斷力,南西感到相當受傷。

雖然兩人之間有種種問題,雙方都很認真經營這段婚姻,也願意努力改善。羅斯試著控制自己的脾氣,也試著不再質疑妻子的花費;南西則是盡力只購買必要物品。然而,沒有一方能認可對方的努力,南西表示:「他根本什麼鳥事都沒做。」「我?」羅斯大聲回嘴,「我從接受諮商開始就一直為這段婚姻努力,可是我完全沒有在你身上看到任何改變!」

為什麼我們總是對伴侶的付出視而不見?原因之一是為對方打分數並不容易。舉例來說,當對方吃消夜之後忘記清理,你一大早就會在洗碗槽看到證據,不過你又要怎麼記錄對方記得清理的次數呢?違反約定的行為不僅比較容易發現,我們更會刻意揪出這類行為,因為我們可以藉此達到一個目的:為自己的努力不足找理由。這麼做也能合理化我們的憤怒畢竟在長期關係中,憤怒會隨著時間累積,有時候我們感到惱怒卻找不到直接原因,而毫無理由生氣會造成不適感,於是我們開始尋找證據,就像偵探尋找線索要為嫌疑犯定罪一樣。悲哀的是,從對方身上揪錯不僅會引發嫌隙,還會導致我們不再欣賞彼此。

 

「稱讚人的動作要快,人人都喜歡稱讚那些讚美自己的人。」

—伯納德.巴魯克(Bernard Baruch)

 

關注他人的努力,而不是自己的

如果雙方都能把焦點放在對方的努力,就像對自己的付出一樣重視,改善關係就會簡單得多。為了協助夫妻或情侶做到這一點,我會鼓勵他們回答下列問題,幫助他們將心態從不認可轉換為欣賞。

•你看過伴侶採取什麼特定行動來改善這段關係?

•你可以回想起對方曾經為了你好而去做某件事的經驗嗎?

•對方有做過什麼自己不太想做的事,就只是為了讓你開心嗎?

 

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•對方是否曾經忍住不說出你不喜歡的話?

•對方是否曾經在自己可能做出你無法忍受的事情時克制自己?

•對方有沒有試過要改變你曾抱怨的習慣或行為模式?

為了加速培養欣賞對方的心態的過程,我也會鼓勵夫妻或情侶把自己的付出變得更具體。例如,南西答應在購買超過五十美元的東西之前會先和羅斯商量,羅斯則承諾會控制自己的脾氣,並且整理出財務報表,幫助南西確實理解兩人的經濟狀況。這樣一來,雙方都可以有效追蹤對方付出的努力。

改善關係的定義就是做出對雙方最有利的選擇,即使過程並不容易,而如果要堅持下去,我們必須看到伴侶付出和自己同等的努力。說到底,真正關鍵的不是我們對彼此做了什麼,而是我們為了彼此,合力做了什麼。

 

實用啟示

如果你真心想要改善親密關係,
請關注伴侶的努力,而不只是自己的付出。

 

自我改善練習

•當你認為伴侶沒有盡到應盡的責任時,自問心懷怨恨和存心揪錯對你或你們的關係是否有幫助。
•練習「三個A」:覺察(Awareness)、欣賞(Appreciation)、認可(Acknowledgment)。

1.覺察伴侶的努力,試著注意到對方為了這段關係所做的小事。
2.欣賞這些努力背後的妥協和犧牲—以及伴侶愛你愛到願意去嘗試。
3.認可伴侶的貢獻,不要把欣賞的態度藏在心裡。

•開始運用「三個A」建立追蹤紀錄之後,你可能會發現伴侶自動自發地改變了行為模式。有時別人做出你不喜歡的事,只是因為他們覺得沒有受到欣賞。
•如果你還是覺得自己因為伴侶不夠努力而吃虧,自問你的負面看法是否公允且合理。
•如果你的看法確實公允合理,請試著用不批判的語氣表達自己可能感受到的痛苦和沮喪。
•告訴伴侶你希望在對方身上看到的改變,接著詢問對方是否認為你要求的這些改變公允且合理,以及是否願意努力做到。
•詢問伴侶是否想在你身上看到任何改變。

 

本文摘自《別再扯自己後腿了:全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗,解決各種難題

方智出版

別再扯自己後腿了:全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗,解決各種難題

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