爱的定义是:爱自己,觉得自己重要、有价值,而且美好

 爱,建议的定义

“爱”这个字有很多定义,很多人都曾诠释过。看看下面这个定义合不合适:爱是种能力和意愿,能让你关心的人去做他们选择要做的事,且不要求他们必须令你满意。这或许是可行的定义,但实际上很少被采用。你要如何才能够达到这个地步--让别人做他们自己选择的事,而不要求他们符合你的期望呢?很简单,那就是:爱你自己,觉得自己是重要、有价值,而且美好的。一旦你认定自己很好,就不必借由要求别人的行为符合你的意思,来加强自我价值。如果你有自信,就不会想要或需要别人跟你一样,因为你是独一无二的,其次,那样做会剥夺那些人具有的独特性,你对他们的喜爱,就在于那些令他们与众不同的特性。等这种想法开始融入你的心里,你就会懂得爱自己,先对自己付出及为自己效力,就能够爱别人,对别人付出,为别人效力。到那时,你的付出并没有自私的目的。你这么做,不是为了获得感谢或回报,而是因为你从身为助人者或爱人者得到真正的快乐。

如果你缺乏自我价值感,或者不爱自己,就不可能爱人。如果你认为自己毫无价值,又怎能付出爱?你的爱有什么价值?如果你不能付出爱,就无法接受爱。毕竟,如果把爱给一个毫无价值的人,这种爱有什么价值?一个人想沈浸在爱中,包括给予爱和获得爱,都要从充份被爱的自我开始。

以诺亚为例,诺亚是个中年男子,自认为很爱妻儿。为了表示爱意,他买贵重礼物给妻儿,带他们去度豪华的假期,出差时也总是写信回家,并在信上仔细写下“爱”字。但是,诺亚从未亲口跟妻子或孩子说他爱他们。他和自己深爱的双亲一样,都有同样的问题。诺亚很想说这几个字,这几个字一直在脑中盘旋,但每当他想说“我爱你”时,总是说不出话来。

诺亚认为,说“我爱你”这几个字,会让他自己面临风险。如果他说“我爱你”,对方必须回答:“诺亚,我也爱你。”他这项爱的宣言,必须符合他对自我价值的肯定。对诺亚来说,说那几个字是相当冒险的,因为他可能得不到回应,这样一来,他的整体价值会出现疑问。另一方面,如果诺亚能够以“自己受人喜爱”的这个前提出发,他就不会说不出“我爱你”;是否得到期待的那句“诺亚,我也爱你”,和他的自我价值也没有关系,因为在他还没开口之前,他的自我价值是完整无缺的。至于他说了“我爱你”之后,是否会获得爱的回报,那就是他妻子或他所爱的人的问题。他可以想要别人爱他,但这不是自我价值的必要条件。

你可以根据爱自己的能力,向你所有的自我感觉挑战。记住,无论在什么时候、任何情形下,爱自己都比恨自己的心态健康。即使你以自己不喜欢的方式行事,憎恶自己只会导致停滞不前与破坏。别憎恶自己,应该要培养正向情绪,从错误中学习,下决心不重蹈覆辙,但不要把犯错与你的自我价值连结在一起。

关于爱自己与爱他人,最重要的部分是:千万不要把你的自我价值,与你的行为或别人对你的行为混为一谈。同样地,这并不容易做到。社会的讯息极为强大,难以抵挡。人们说“你是坏孩子”,而不说“你的行为不对”;会说“你这样做,妈妈就不喜欢你”,而不说“妈妈不喜欢你这样做”。你从这些话得到的结论可能是“她不喜欢我,我一定是坏孩子”,而不是“她不喜欢我,那是她的决定,虽然我不喜欢这样,但我还是很重要。”在《心有千千结》(Knots)一书中,朗纳.连恩(R.D.Laing)总结了把别人的想法变成自己的想法,并将它们与自我价值相提并论的过程。

我妈妈爱我,我感觉很好。

我感觉很好,因为她爱我。

我妈妈不爱我,我感觉很差;

我感觉很差,因为她不爱我。

我是坏蛋,因为我感觉很差;

我感觉很差,因为我是坏蛋。

我是坏蛋,因为她不爱我;

她不爱我,因为我是坏蛋。

童年时期的思考习惯不容易因为长大了就戒除,你的自我印象可能仍然建立在别人对你的看法上。虽说你最初的自我形象确实是从大人那里听来的,但你不一定得永远保有这些看法。

没错,要摆脱那些旧枷锁,清除尚未愈合的疤痕,是件相当困难的事,但如果你考虑后果,就会发现坚持旧看法只会更糟。借由练习心志,你可以采取一些爱自己的选择,这些选择将令你感到惊喜。

哪种人懂得爱?是那些有自毁行为的人吗?绝对不是。他们会压抑自己、躲在角落吗?不会。要学会爱人和被爱,要先从家庭做起,欠缺自信的行为已经成为一种生活方式,你一定要停止这种行为。

20160403-1
【关于伟恩•戴尔博士】

幼年在孤儿院成长,10岁后又遭继父暴力相向,
但他坚信命运掌握在自己手中,最后成为治愈全球数千万人的心灵大师
《为什么你不敢面对真实的自己?》是他最富盛名的畅销及长销著作,
这本书曾改变了全世界三千万人以上的生命。
个人网址为:www.DrWayneDyer.com

**详细书籍简介与内容试阅>>

 

为什么你不敢面对真实的自己?/
作者:伟恩.戴尔  Wayne W. Dyer/
如果出版社

20160403-2

 

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