覺醒父母深深知道,孩子是應自己的召喚而來、陪伴自己成長的天使

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覺醒父母深深知道,孩子是應自己的召喚而來、陪伴自己成長的天使。

覺醒父母在面對親子衝突時,不會單方面處理孩子問題,而是當下先接受孩子的一切,並且全心投入將自己調頻到與孩子的感受同步,這樣才能真正觸摸到孩子的內在、給予符合他的天性需求的幫助。

用體諒和觀照,找到親子關係的轉機

孩子試著找我們談的時候,我們通常會立刻提出建議、批評、告誡,我們也傾向於為他們的經驗貼上標籤。為何我們會覺得非得不斷為孩子提供建言,總是想要傳授他們一些智慧,什麼事都要給點意見呢?我認為原因出在我們自己身上,而不是我們的孩子需要什麼。我們就是無法安住於現狀及順其自然,無法如實接受當下的處境。

既然孩子不主動尋求我們的意見,也未邀請我們主導討論,那麼他們會迴避我們,開始對我們隱瞞,又有什麼好奇怪的呢?

大量以心理學為基礎的書刊、教導及諮商都在強調不要試圖去「擺平」事情,於是有些人似乎開竅了,他們開始在孩子身上練習同理心。或許你也曾對孩子使用過以下這些鏡像式陳述(mirroring statement),如同我的經驗:

我看得出來你很沮喪。

我注意到你現在很生氣。

我只想讓你知道,此刻的你看起來很焦躁。

你覺得好像沒人能了解你。

我了解你今天覺得很孤單。

我看得出來你現在沒有心情和我說話。

我看得出來你現在覺得很沮喪。

我看得出來你快受不了了。

我看得出來你對明天的考試很焦慮。

我們必須覺知到一件很重要的事,這些鏡像式陳述滿滿都是我們自以為是的小我及控制欲。要如實映照出某個人的感受及想法,而且不受到我們本身的污染,不是件容易的事。事實上,如果我們再回看上述的句子,會發現有些句子聽起來似乎我們高高在上,或是充滿了評斷。

例如,有人對我們說:「我注意到你現在很生氣。」我們應該會覺得他不是妄下評斷,就是一副居高臨下的施惠態度,因此我們可能會討厭這樣的優越感而不說話,或可能因為他們說了這樣的話而勃然大怒。在回答例如「我看得出來你很沮喪」或「我只想讓你知道,現在的你看起來很焦躁」諸如此類的句子時,我們或許也同樣會覺得自己受到鄙視,或成為別人同情的對象,然後做出類似以下的回答:「你他媽的說對了,我就是這樣。」

要對孩子做鏡像式陳述之前,我們必須先察覺到自己的焦慮和小我,否則,我們不但無法讓孩子坦然去接受每個體驗,反而我們還會不自覺地表現出居高臨下的施惠態度或是評斷他們,從而導致孩子隔絕了自己的感受。換言之,當我們使用鏡像式陳述時,重要的是先覺知到我們是出自什麼心態說出這些話。我們的用意是否想在孩子經驗到這些事時跟他們感同身受?又或者,在我們的無意識下,我們想讓孩子隔絕自己的經驗,不讓他們去體驗正在經歷的事?

當你跟孩子感同身受時,經常是不需要言語的;相反的,言語只會破壞孩子與他本身經驗的情緒連結。因此,你所要做的,就只是跟孩子一起處於當下。全心融入當下的意思,就是面對孩子的經驗,單純當個觀照者,容許他們與自己的感受安坐,不做任何暗示去要求孩子盡快度過這種狀態。

千萬別跟你的孩子玩心理戰,只要體諒。體諒加上觀照,能讓你的孩子學會自我反思,而不是加重對你的依賴。

覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴/
喜法莉.薩貝瑞 Shefali Tsabary/
地平線文化
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