外表看起來愈獨立，其實只是假裝獨立？！—親密關係的逃避與追逐

 

 

表象會欺騙人

親密感與疏離感之中很微妙的一點，就是外表上看起來愈獨立的人，都只是在假裝獨立。這種人利用疏離當手段，好控制自己對親密感的恐懼，他們可能極度需要親密感，又害怕親密關係，只好建立距離取而代之。

 

對親密感沒有明顯需求的人，會選擇堅持要「在一起」的人做為伴侶，這位伴侶代表了他的另一面，就是他本身對親密感與疏離感矛盾的那一面，這兩個人的親疏舒適度事實上是相同的。然而，因為兩人處理親密感與疏離感需求的方式不同，這段關係還是會遇到風風雨雨。他們會為了親密和疏離的程度爭執不下，就像在吵冷氣溫度那樣，一個人才剛把溫度往上調，另一個人就走過來往下調，這兩人都不滿意另一半的行為，可是他們都設法把溫度保持在還算穩定的設定中，就是介於兩人極端的中間值內。

 

矛盾的是，就算那些公開承認需要經常和伴侶在一起的人，通常都沒辦法應付親密關係（intimacy）。真正的親密關係是與不同於我們的另一半，建立公開、互相包容的關係。經常需要親密感、時時都想和伴侶在一起的人，很難接受別人跟他們不一樣。他們很難把自己分開來思考，因此總會說：「我們認為……」、「我們覺得……」而不是「我」覺得或「我」認為。他們會堅持說：「我們在想到自己以前，會先想到對方。」他們說著自己如何替別人犧牲奉獻而不自私自利，擁護「愛他人」和「同情他人」的價值觀，可是他們經常操弄這些價值觀，覺得自己對別人的幸福有責任，如果有人不開心，他們會問：「我到底做錯了什麼？」如果他們自己不開心，也會怪罪到別人身上。

 

利用疏遠保持人際關係平衡的人，會時常叨唸追逐者不支持、不關心、不體貼他們；然而，逃避者最常用的回應就是沉默，他們會直接放棄、退出，還會說：「我不知道。」以避免和他人交流接觸。不過請記得，就算追逐者和逃避者看起來很不同，處在人際關係中的兩者對於一體感都有同樣的基本需求。

 

試著用以下的練習看看追逐和逃避如何影響了你與他人的相處關係。

 

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逃避與追逐

 先決定你通常是逃避者或追逐者，再從身邊重要的人際關係中，選一位扮演相反角色的人，然後試著扮演這個人的角色一週。就是利用與你平常相反的角色，和選定的這個人相處；在你扮演相反角色的時候，試著比這個人做得更好。如果你扮演的是逃避者，就要比選定的逃避者原本的表現更疏離，請記下你和對方在這個過程中的所有反應或變化。

接下來，在雙親或家庭成員中選擇一位做這個練習，你和這個人的相處始終保持固定模式，在你改變了這個模式以後，你們倆各自發生了什麼變化呢？[/themify_box]

 

 

本文摘自《原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式》

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