别让愧疚感控制你的生活_张德芬

 

很多人从小就承袭一种感受:羞愧与自责。

 

面对事情的时候,许多人喜欢对号入座,认为都是自己的错,然后就会自责。有时候,自责多了,受到严重的内伤,该怎么办?很简单,许多人会把它投射出去,丢在别人身上,变成都是别人的错。

 

因为自己受够了责骂、责罚,所以不如拿去责怪别人,这样我们会觉得安心一点、好过一点。但是,如果事事都责怪别人,把不属于别人应该承担的责任丢到对方身上,会发生什么状况?结果可能是你各方面的人际关系都会变得有点紧张。

我发现很多人,尤其是男人,不要看他们外表雄纠纠气昂昂,其实很多都是承受不起任何责怪的。为什么?因为你不责怪他,他自己都会对号入座,觉得愧疚,更何况你责怪他呢!

 

为什么会有这种状况?其实很简单,父母在我们小时候会用很多伎俩来控制我们。但我们也不要责怪父母,因为他们自己也没有长大—内在没有长大,还是个孩子,所以不知道怎么样教养小孩。基于不安全感,基于恐惧,基于控制欲望,他们必须用各种方式控制自己的孩子。有的用高压手段,以很严厉的批评和责罚来掌控我们;有的用比较软的方式,透过愧疚感来控制,跟我们说:“妈妈一个人把你养大很不容易,你看看你爸爸那个德行。”或者:“你看父母这么辛苦,送你上这么好的学校,你还不用功读书⋯⋯”

 

很多父母喜欢用这种方式,来让孩子觉得愧疚、自责,或是拿自己的小孩跟其他人比较,跟邻居家的孩子、跟亲戚朋友比较,让孩子自觉羞愧。“你看人家的小孩都这么好,你怎么做不到?我们做你的父母觉得很丢脸,你知道吗?”对孩子而言,这真的是特别残忍的精神虐待,也因此,很多人会不自觉地对号入座,习惯性自责、羞愧。我自己在养大孩子的过程中,有时也会不自觉地这么做,因为我小时候,父母也是这样对我的。

 

我的两个孩子,一儿一女,儿子就会“买单”,因为他天生比较在乎别人,女儿的个性则是比较自我。所以,我透过让他们觉得愧疚以控制他们的技巧、手段,在女儿身上无法发挥,可是在儿子身上就运用得很好。有时候,当我发现我在用这个方式控制儿子时,会自己叫停:“停下来,不可以。”

 

在生活当中,我看到很多人动不动就觉得愧疚,动不动就自责,但是你真的指责他时,他又会暴跳如雷、大发雷霆,因为他承受不了这些东西,承受不了自己内在的自责,然后就反过来责怪你。

 

如何解决这个矛盾呢?方法如下:

 

  • 不要像我们的父母一样,用愧疚感控制孩子,这是最要不得的。不仅是孩子,有时候和别人相处,只要知道这个人常常有愧疚感,我们难免会说一些话去控制他,让他觉得愧疚,以达到我们的目的。在亲密关系、闺密关系、朋友关系里,我们会用这种方式获取自己想要的东西。然而,我们应该稍加节制,这种手段用太多,对方承受不起,人际关系就会陷入紧张。

 

  • 自己有愧疚感时,该怎么办?小时候,我们没有那么多见识,内在没有那么多空间可以去感受、包容这股愧疚与自责的情绪,所以长大后,我们看到这种情绪就会跑。现在我们已经成熟了,其实已有足够的见识、内在空间及容量,可以包容自己感受到的愧疚。

 

 

刚开始,你感觉到愧疚时一定很不舒服,因为你从来没有好好跟它待在一起。如果你常常被愧疚、自责追着跑,你的生活品质是受到限制、是打折的,而且常常需要做一些自己不喜欢的事情来弥补—也就是我常说的补偿行为。

 

请感受一下,你上一次感觉到愧疚是什么时候?那种自责、心隐隐作痛的感觉,好像一根无形的鞭子抽打你的心,那种感觉究竟是什么?接着再去感受一下,如果允许那种感觉在心上缠绕,允许它好好地待一会儿,会是什么样的情景?你可不可能做到?如果你还是觉得非常不舒服、非常害怕,可以呼唤光、呼唤宇宙的最高力量来帮助你。此外,你也可以想像过往生命中一些美好的时光、片段,你得到别人的谅解、关怀和爱的那种感觉,此刻把它们唤醒,带进你心里,去平衡那种愧疚的感受。

 

你知道自己感觉到愧疚,但你也知道自己不需要采取任何行动,只须好好地跟它待在一起。当你能够全然地跟你的愧疚与自责停留在此刻、待在一起时,回头再看那些让你觉得愧疚的人或事,你就会用更好的方法去面对、处理,因为此刻你的内在没有斗争了,智慧油然而生,让你选择最好的方式去应对人、事、物。

亲爱的,试试看吧。

 

本文摘自《张德芬的小时空修心课:唤醒、疗愈、创造的三阶段实作练习

方智出版

8/03(六)_《张德芬的小时空修心课》台北分享会_自由入场

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