別讓愧疚感控制你的生活_張德芬

 

很多人從小就承襲一種感受:羞愧與自責。

 

面對事情的時候,許多人喜歡對號入座,認為都是自己的錯,然後就會自責。有時候,自責多了,受到嚴重的內傷,該怎麼辦?很簡單,許多人會把它投射出去,丟在別人身上,變成都是別人的錯。

 

因為自己受夠了責罵、責罰,所以不如拿去責怪別人,這樣我們會覺得安心一點、好過一點。但是,如果事事都責怪別人,把不屬於別人應該承擔的責任丟到對方身上,會發生什麼狀況?結果可能是你各方面的人際關係都會變得有點緊張。

我發現很多人,尤其是男人,不要看他們外表雄糾糾氣昂昂,其實很多都是承受不起任何責怪的。為什麼?因為你不責怪他,他自己都會對號入座,覺得愧疚,更何況你責怪他呢!

 

為什麼會有這種狀況?其實很簡單,父母在我們小時候會用很多伎倆來控制我們。但我們也不要責怪父母,因為他們自己也沒有長大—內在沒有長大,還是個孩子,所以不知道怎麼樣教養小孩。基於不安全感,基於恐懼,基於控制欲望,他們必須用各種方式控制自己的孩子。有的用高壓手段,以很嚴厲的批評和責罰來掌控我們;有的用比較軟的方式,透過愧疚感來控制,跟我們說:「媽媽一個人把你養大很不容易,你看看你爸爸那個德行。」或者:「你看父母這麼辛苦,送你上這麼好的學校,你還不用功讀書⋯⋯」

 

很多父母喜歡用這種方式,來讓孩子覺得愧疚、自責,或是拿自己的小孩跟其他人比較,跟鄰居家的孩子、跟親戚朋友比較,讓孩子自覺羞愧。「你看人家的小孩都這麼好,你怎麼做不到?我們做你的父母覺得很丟臉,你知道嗎?」對孩子而言,這真的是特別殘忍的精神虐待,也因此,很多人會不自覺地對號入座,習慣性自責、羞愧。我自己在養大孩子的過程中,有時也會不自覺地這麼做,因為我小時候,父母也是這樣對我的。

 

我的兩個孩子,一兒一女,兒子就會「買單」,因為他天生比較在乎別人,女兒的個性則是比較自我。所以,我透過讓他們覺得愧疚以控制他們的技巧、手段,在女兒身上無法發揮,可是在兒子身上就運用得很好。有時候,當我發現我在用這個方式控制兒子時,會自己叫停:「停下來,不可以。」

 

在生活當中,我看到很多人動不動就覺得愧疚,動不動就自責,但是你真的指責他時,他又會暴跳如雷、大發雷霆,因為他承受不了這些東西,承受不了自己內在的自責,然後就反過來責怪你。

 

如何解決這個矛盾呢?方法如下:

 

  • 不要像我們的父母一樣,用愧疚感控制孩子,這是最要不得的。不僅是孩子,有時候和別人相處,只要知道這個人常常有愧疚感,我們難免會說一些話去控制他,讓他覺得愧疚,以達到我們的目的。在親密關係、閨密關係、朋友關係裡,我們會用這種方式獲取自己想要的東西。然而,我們應該稍加節制,這種手段用太多,對方承受不起,人際關係就會陷入緊張。

 

  • 自己有愧疚感時,該怎麼辦?小時候,我們沒有那麼多見識,內在沒有那麼多空間可以去感受、包容這股愧疚與自責的情緒,所以長大後,我們看到這種情緒就會跑。現在我們已經成熟了,其實已有足夠的見識、內在空間及容量,可以包容自己感受到的愧疚。

 

 

剛開始,你感覺到愧疚時一定很不舒服,因為你從來沒有好好跟它待在一起。如果你常常被愧疚、自責追著跑,你的生活品質是受到限制、是打折的,而且常常需要做一些自己不喜歡的事情來彌補—也就是我常說的補償行為。

 

請感受一下,你上一次感覺到愧疚是什麼時候?那種自責、心隱隱作痛的感覺,好像一根無形的鞭子抽打你的心,那種感覺究竟是什麼?接著再去感受一下,如果允許那種感覺在心上纏繞,允許它好好地待一會兒,會是什麼樣的情景?你可不可能做到?如果你還是覺得非常不舒服、非常害怕,可以呼喚光、呼喚宇宙的最高力量來幫助你。此外,你也可以想像過往生命中一些美好的時光、片段,你得到別人的諒解、關懷和愛的那種感覺,此刻把它們喚醒,帶進你心裡,去平衡那種愧疚的感受。

 

你知道自己感覺到愧疚,但你也知道自己不需要採取任何行動,只須好好地跟它待在一起。當你能夠全然地跟你的愧疚與自責停留在此刻、待在一起時,回頭再看那些讓你覺得愧疚的人或事,你就會用更好的方法去面對、處理,因為此刻你的內在沒有鬥爭了,智慧油然而生,讓你選擇最好的方式去應對人、事、物。

親愛的,試試看吧。

 

本文摘自《張德芬的小時空修心課:喚醒、療癒、創造的三階段實作練習

方智出版

8/03(六)_《張德芬的小時空修心課》台北分享會_自由入場

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