愛情裡面，從來沒有白馬王子。你長大後的擇偶方式，在小時候就決定了

我就如同牛頓的蘋果一般，

不受控制地滾落在她腳下，

從天空到大地，

心臟持續著讓人暈眩的擺動，

這就是初戀。

韓國電視劇――《孤單又燦爛的神――鬼怪》

即使明明知道在這世界上，不真的存在一個完美的對象，能夠解除生活裡的一切不如意，或將我們從原來的生活中拯救出來。但不知怎麼搞的，在我們的心中，還是很容易暗自期盼著，在未來的某一天，能夠遇到一位靈魂伴侶，就像是英勇的白馬王子，或是溫柔的白雪公主一樣，當我們與這位真命天子（女）相遇、相愛，原來感到空虛或有所缺憾的生命，就能在這甜美的時刻裡感到完整。

花一輩子尋找不存在的真命天子

這種所謂的「真命天子（女）現象」，在心理學上有許多不同的解釋方法，有的心理學家認為，打從我們出生開始，就有一股希望能讓自己內在心靈完滿的動力，驅使我們透過愛情，與一個和自己有些相似，卻又擁有自身生命中缺乏特質的對象相愛，進而從這過程中，培養自己原本所缺少的特質，這是愛情迷人的地方。也有的心理學家認為，我們之所以會如此渴望愛情，是因為在潛意識深處，我們渴望重新改寫小時候所看到的父母互動，期待透過找到一個與雙親相似的

人，並活出與當年父母親不同腳本的愛情樣貌，來彌補幼年時心中的缺憾。

從催眠理論來看，這種「期待有個完美的對象，能夠滿足自己生命缺憾」的幻想，本身就是一種強而有力的催眠暗示，暗示我們「這輩子終究會有一個人，可以無條件滿足自己所有的期待」，這個催眠暗示透過各種方式，不斷在我們的幼年時期反覆出現，並且不斷在我們成長的過程裡，用不同方式被強調，例如：童話故事裡王子拯救公主的劇情、電視劇裡總要以各個角色們找到理想伴侶作為皆大歡喜的結局、父母親從小就告訴我們「女生就該……以後才會有人喜歡妳喔！」社會也常透過各種方式教導「男人應該……才能成功追求到女孩。」

在新聞、網路文章中，也時常透露出唯有找到另一半才是真正幸福的「催眠引導語」，甚至還大大暗示我們該如何達成這個目標，像是「想要擁有完美戀情的三個方法」「告別寂寞擺脫單身的五個秘訣」「男人擁有這三個特質，最受女性歡迎」，這類文章標題總是最能吸引民眾的眼光，或許這正透露著，人們潛意識裡多麼渴望擁有一段永恆的親密關係，期待有個完美的對象，能夠滿足內心的各種需要。

正因為我們持續被各種關於「完美愛情」的論調所包圍著，即使慢慢開始有一些不同角度的文章，提醒著我們，真命天子（女）事實上並不存在，但在潛意識裡，仍然很容易掉入這個夢幻而美麗的劇本裡，不由自主將自己生命圓滿的鑰匙，交給一個現實生活中不可能存在的對象。

潛意識中藏著理想伴侶的範本

即使我們在意識層面上，已經充分理解到，世界上不可能存在完美愛情對象，來填補心中的空虛，還有另外一個潛意識裡的原因，會深刻影響我們挑選戀愛對象時的偏好，那就是原生家庭中，與父母親或主要照顧者的互動經驗。

在心理治療中有個專門探討關係模式的理論，叫做「依附理論」，這個理論認為在人類出生的前幾年裡，主要照顧者如何回應身心需求，將會對我們未來的人際與親密關係，造成深遠的影響。例如嬰兒時期因為口渴、飢餓或尿布濕了而哭鬧時，如果主要照顧者能夠在大多數時候，立刻帶來食物或維持環境舒適，我們將可以對自己與他人擁有較多的信任感，相信自己值得被愛、被呵護，也願意相信當自身有需要的時候，可以透過跟他人溝通或互動獲得滿足，心理學上稱之為「安全依附」。

反過來說，如果主要照顧者長期忽略嬰兒的需求，或是經常不在身邊，將我們獨自留在某個地方，甚至忽冷忽熱的對待，我們則會慢慢培養出較缺乏安全感的互動模式，例如：總是壓抑或否認自己需求的「逃避依附」模式，或是帶著焦慮不安靠近對方的「矛盾依附」模式。

雖然這樣的分類有點粗糙，因為隨著我們成年後學習更多社會化的人際社交方式，往往無法光憑表面行為，就足以完全解釋一個人在親密關係中的行為準則，不過在研究結果與實務工作經驗當中，確實發現大多數人在挑選伴侶時，會受到早年培養出來的依附模式影響，更精確的說，在我們喜歡親近的人身上，經常帶有主要照顧者的影子！我們也很容易不自覺的用與父母相處的方式，來對待伴侶。

重新認識對方本就「不一樣」

從催眠理論中，這種潛意識的選擇方式是很有道理的，在我們幼小時，在生活環境中最常接觸到的就是主要照顧我們的成人（通常是父母親，隨著時代改變，則可能是保母或爺爺奶奶等），這些大人的特質、容貌，會最早烙印在幼兒眼中，並持續深入儲存在潛意識的資料庫裡，這些外在資訊從嬰兒時期就已經開始發揮影響力，只不過當時的大腦中，負責認知功能的區域尚未成熟，許多影響已經不復記憶。

長大後談戀愛時，會渴望找一個能夠與自己親密的人，這時我們會不自覺從潛意識資料庫中，搜尋那個最初靠近、親密的人所具有的特質，無論主要照顧者當初是否能好好滿足我們的身心需求，他們都是我們最早近距離接觸、最感到熟悉的人。於是很可能會不自覺的，追逐這個朦朧的感受，這當然會造成許多親密關係上的阻礙。當我們不自覺的將幼時父母的身影，重疊到眼前的戀愛對象或伴侶身上時，尚未滿足的心理需求，或是當時經歷到的傷痛，都將從潛意識裡迅速升起，進而啟動我們的依附模式，於是出現想要親密卻不由自主逃離的行為，或是因為對方一句簡單的話，卻莫名挑起憤怒的感受。

即使在幼年時主要照顧者無微不至的對待，讓我們形成安全依附的親密模式，在跟喜歡的人產生親密感時，因為很容易將父母的形象與眼前對象重疊在一起，在互動時，不自覺期待對方應該如同主要照顧者一樣滿足自己的需求，而忽略了眼前這個人，事實上跟我們的主要照顧者是獨立的兩個人，於是容易造成「你這麼做就是不愛我」的情緒，這種現象在心理學中稱之為「投射」，這也是為何許多人會在親密關係進展到某個階段之後，開始覺得對方「跟當初想像的不一樣」，那是因為這個人本來就「不一樣」！

雖然親密關係本就會隨著時間跟發展階段，使雙方在行為上產生變化，然而即使眼前這個人始終如一，我們還是會因為對方打破了潛意識中投射出來的完美形象，而感到理想幻滅的衝擊，進入愛情心理學中所謂的「風暴期」，從催眠理論來說，當我們越能清楚看見潛意識中的愛情劇本，愈有能力在愛情的蜜月期結束後，看見與接納真實的自己與對方，就愈有機會重新修改與調整親密關係的發展與走向。

註1

催眠暗示：受到話語影響而產生反應，不一定只能由催眠師引發，對我們特別有影響力的人，也可能在話語中參雜著足以影響我們行為與心情的資訊，詳細概念可參考第一章「在你心中的『內在居民』」。

內文節錄自《潛意識自癒力：讓催眠心理學帶你創造美好的生活》
作者：張義平（幽樹）
出版社：四塊玉文創

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