內傷來源:人際關係及原生家庭互動模式

 

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人的生活離不開人際關係,即使長大後並不恐懼一個人獨自生活,但是我們的生活中仍然需要其他人存在,才能建立互助、互相供應的生活網絡;且身為人類的生物本能,讓我們仍然渴望與群體產生連結,希望在群體中,體會到情感的交流與生活的相互支持

然而,人際關係的往來,不是只有美好的體驗,有更多部分會讓人體驗到既複雜又不舒服的暗潮洶湧,著實令人煩悶難受。

人際關係,是最能讓我們經歷到內在安全感狀態的一面鏡子。當內心的守護力變得越薄弱,我們對外的警戒感就越強,甚至一刻不得鬆懈。

一刻也不能放鬆警戒心的情況下,人際關係中的一點風吹草動,都會讓我們更加敏感、更加警鈴大作,使我們堅信這個世界充滿不安全及威脅。

有時候,因為內在安全感的不足及薄弱,讓我們不自覺地想要依賴他人、獲得保護,於是固執地幻想著:該如何從外在找到某個強大的人來保護自己,包容自己的依附及寄生呢?不這麼做的話,自己便完全是個無助者,抵擋不了外界的挑戰和任何來自周遭的挫折。

內在沒有安全感的人,必須常常緊閉心門,但只要有任何一個看起來很強、可讓人依賴的對象出現,就會讓他失去人我關係界線的把持和判斷力,義無反顧、衝動、無法控制地往那人奔去,強烈渴求一份高度保護和依戀的關係。

要嘛就緊閉心門,封鎖自我,不和外界溝通和接觸;要嘛就飛蛾撲火,不顧一切地奔向自認為的照顧者、保護者,任性地要求對方滿足自己的需求和渴望。這兩種方式都會埋下人際關係衝突和問題的不定時炸彈。只要引信一點燃,或是人際衝突陷入白熱化時,就會炸得雙方粉身碎骨。

拿捏不好的人際界線及心理距離,還有無法溝通和協調的相處問題與衝突,正是成為內心一道道撕裂傷,和與人相處的恐慌經驗的原因。

可是,那些因為人際界線拿捏不定,以及心理距離若即若離所引發的不安和焦慮,究竟從何而來?塑造這些模式的源頭究竟是什麼?又是什麼原因,讓我們要不就是封閉自我、害怕溝通,要不就是與人愛恨激烈地採取高衝突互動?為什麼平穩、平衡的互動及相處這麼難?

 「原生家庭」是人際經驗的初始來源

當我們探討人際關係的模式時,每個人最初始的人際關係經驗來源,莫過於自己的「原生家庭」,這也是我們內在心理的原傷所在。

當你處於建構真實自我、養成穩定人格的歷程,以及發展自尊和自我認同的關鍵時期中,和原生家庭的關係與互動經驗,將影響你對世界、他人及自己的觀感,進而形成一組概念,以因應生命的運作,並漸漸組成生存反應模式。

至於概念的形成,是由千萬次、點點滴滴的生活經驗所累積,不一定都是受巨大而強烈的衝擊事件所影響,也可能是一個再平常不過的日常,日夜反覆發生所帶給個體的感受和想法。

這些每日累積的觀念感受,會漸漸形成個體的「經驗法則」。「經驗法則」沒有對錯好壞,一切都是為了「生存」,而該有的反應和動作。這些由生命個體主觀且毫無澄清所認定的「個人事實」建構而成的生存反應模式,大多源自那些童年時期所知覺與感受到,關於在家庭中應該如何與人互動、相處、說話、對應,「才是應該的、正確的」訊息。

當個體的心理,慢慢建立起該怎麼對應他人、該怎麼活在這個世界上,又該怎麼呈現自己的參考架構後,這套架構便會在不知不覺中,成為他內在的運作系統,也形成了個體的因應外界的模式。

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普遍來說,在我們的生活中,不論好的經驗、壞的經驗都一樣會發生,所以我們需要統整,需要體會共存。例如,我們會感受到來自周遭大人的照顧撫慰,也會感受到來自他們的嚴厲管教;我們會經驗到被他們擁抱,也會經驗被他們忽視。無論我們經驗到什麼,都是屬於「完整」中的一部分。

只是,做為一個人,在誕生的頭幾年裡,還無法認知到這個真實世界的存在,只能感受到自己,因此,以自我為中心、渴望獲得照顧與滿足的全然依賴,是嬰孩必然存在的狀態。

對一個生命的頭幾年來說,個體唯一重要的任務就是「活下去」;不論是生理或心理面,都渴望感受到獲得滿足及保護,好讓自己能安穩生存,快樂成長。所以,那些好的經驗,會讓我們感覺猶如置身天堂,有美好和快樂,有眷戀與期待;至於那些壞的經驗,則會讓我們彷彿置身地獄,因經歷創傷而痛苦不安、錯愕驚嚇。接下來,生命的驅力會極力想獲取好的經驗,努力想去除並逃離那些壞的經驗,以避免生存受到威脅和危險。對應主要照顧者(父母、長輩及其他重要他人)的對待及照顧後,便漸漸形成這種喜愛及痛苦交雜的矛盾感受。

當生命還那麼弱小,想當然爾,並無法「靠自己」給自己所需要的照顧、呵護及保護,於是,我們會鎖定身邊能給予安全、信任、穩定安撫及照顧的那個人,讓他成為我們的「重要他人」,建立人生最重要的初始關係,這就是「依戀關係」的產生。

因此,生命一開始會有一個非理性的信念,認定:「保護我的、供應我的、滿足我的,一定要是外來的;我是無法給我自己的」在生活歷練中,如果沒有從周遭環境及遇見的經歷中,加以學習、練習並提升自己應對這個世界的方式,那麼,我們的內在極有可能會一直處於這種「弱小無助的嬰孩狀態」,始終覺得自我的照顧和保護,必須仰賴於外界的供應和滿足,而無法透過自己習得與獲得。

正因為許多人的內在狀態膠著於這種「嬰孩模式」,未能轉化為「成人模式」來因應外界,同時照顧自我,以致時常處於弱小無助的不安中,無法即時護衛自己;一旦有非預期情況發生,或面臨衝擊時,往往只能像個孩子般無助茫然,除了忍受與承受那些打擊外,根本無法為自己進行有效的人際處理和事件因應,只能渴望有一個「某人」出現,好解救自己。

 

本文摘自《可惡的他人和可憐的自己:即時療癒人際關係的痛與情感內傷》

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