吵架受伤?源于我们复制了,原生家庭吵架模式__by Eydis亚蒂丝

 

(文/EYDIS亚蒂丝)

在《超越原生家庭》里有一个真实故事:

莎拉和她老公乔每次大吵时,莎拉每当愤怒的大吼时,老公总是冷淡的说:“你冷静一下。”

莎拉听到这句话,反而被激发得更生气。

她觉得老公根本不想处理问题,根本不爱她,越想越生气,愤怒的摔家具来表达自己的不满。

而乔却觉得,莎拉总是情绪化,发脾气根本就无法沟通,莎拉不爱他,总是动不动就发脾气摔东西。

作者追溯到他们各自的原生家庭,发现莎拉的原生家庭每次有矛盾后,家人之间必定是相互大吵一架,做出最后的结论,然后合好如初。

而乔的原生家庭,则是大家回到房间好好的调整情绪,再出来慢慢厘清问题,或不加以讨论而让事情过去。

伴侣关系,常常因为各自学习的模式不同,有了不同的摩擦。

 


 

◊吵架是潜意识的连锁反应

我老公就和莎拉一样,总是要相互大声争吵一番,来解决矛盾,每次进入矛盾时,他会不自觉得越说越大声。

而我发觉,自己只要有人愤怒而大声说话时,我的脑袋就会无法思考,只能陷入--”你为什么要这样对我”?

我因此感到委屈、愤怒,并且开始抵抗:“根本不是你说的那样!都是你在说!为什么要照你的方式走?”最后头会开始发疼,想离开现场。

我老公一听见我的抵抗,他就更生气,然后看见我离开现场,他开始感到很挫折而委屈。

吵架,是一种潜意识的连锁反应。

而连锁反应,都源自于原生家庭的潜移默化。

 

◊解决,先觉察你沿袭了谁

我觉察我的老公家庭,总是会父母之间会相互大声争吵对峙,吵完之后隔没几天,大家合好如初,当然,不意外的我老公也沿袭了这种争吵法。

而我呢?我进一步思考觉察,自己为什么有这样的反应?

后来我发现,我沿袭到我母亲“不喜欢争吵”的惯性,也有“我吵不过对方”的信念,但又夹杂得我父亲“别人对我愤怒=觉得不受尊重”的意识习态。

觉察能够帮助你,从你原生家庭模式中分化出来,使你可以进化信念,增长灵性。

我与原生家庭的念头保持距离后,就我就能开始调整念头,我调整想法:

1. 老公对我愤怒,不是因为不尊重我,而是因为他沿袭了家庭的习惯,觉得我还没有听懂他想表达的内容。

2.我虽然不喜欢争吵,但有些事情还是需要讨论,表达我的渴望和想法,不能回避。

3.我吵不过对方吗?现在我的老公,平时是可以理解别人的人,我仍然可以尽力传达我的想法,还是会有用的。而不是相信无法沟通的信念,那我就只能闪躲。

 

改变,来自原生的反应模式

根据我的觉察,我调整我吵架当下的反应模式。

我老公感到愤怒,是因为觉得我没有聆听他的想法,所以我要停止像以前觉得头痛生气而开始抵抗。

首要改变的行动是:

●保持耐心,聆听我老公愤怒的言语内,想传达的意见。

●听完之后,我会试着重复他说过的道理,我有发现,当我耐心听完,并且复述一次,他愣住会并且怒气稍减。(虽然头还是会痛)

可是,问题还是没解决,而且我的头还是痛啊,怎么办呢?

●我就会提出我的需要:

“我要好好想想,现在(这样大声争吵情境)我头很不舒服,我现在没办法回答你,待会我想一下,再和你说。”

●我保证会想好,再来讨论,此时对方能理解并暂时熄火,各自能回到房间,冷静下来彼此把刚刚激烈争执中我讨论的点,好好的思考一番。

等我厘清,他想表达的内容、我坚持的想法、我们彼此可能的交集,我就会再次走出来讨论,确保自己不是用批判指责的方式。

家庭大师萨提尔提过,任何指责、批评都会引发对方再次防卫。

而我发现,如果没有试着接纳对方的想法,也会产生恶化。

我用了这些方法,其实慢慢的也很少和我先生有什么激烈的吵架,而我先生也在我身上学习到,不用一直大声争执,好好沟通也是能把矛盾调解完毕,因为他知道我不再会逃避问题。

当你用不同模式反应时,你的伴侣也会被迫用不同模式和你展开新一轮的攻防,直到你找到最适合你们两个沟通的模式,才能停止。

很多伴侣之间,可能五六十年都还用相同的吵架模式,彼此只有忍耐,但随着时间过去,耐性没了,会谁也不让谁,边吵就边把感情吵淡了。

无法从原生家庭吵架模式中分离,进化自己的伴侣,可能就只能面临感情撕裂的更大困境。

 

总整理

吵架的时候:

1.觉察
你当下感受了什么,引发了你什么想法,导致你如此反应?
那你另一半当下感受到什么,引发了什么想法,导致他如此反应?

2. 你沿袭到了谁?对方沿袭到了什么模式?和你有什么不同?

3. 调整:新的反应模式

我采取了四种方案:保持耐心、重复对方的想法、提出自我需求、保証处理沟通

你的改变行动方案是什么?想想看!

如果调整成功,未来就可以用这么模式进行沟通,如果调整失败再次觉察,重新做调整。

祝福大家,越吵感情越好!

亚蒂丝

 

本文转载自:亚蒂丝EYDIS

FB粉丝页:心灵对话@Eydis亚蒂丝

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