吵架受傷？源於我們複製了，原生家庭吵架模式__by Eydis亞蒂絲

莎拉聽到這句話，反而被激發得更生氣。

她覺得老公根本不想處理問題，根本不愛她，越想越生氣，憤怒的摔家具來表達自己的不滿。

而喬卻覺得，莎拉總是情緒化，發脾氣根本就無法溝通，莎拉不愛他，總是動不動就發脾氣摔東西。

作者追溯到他們各自的原生家庭，發現莎拉的原生家庭每次有矛盾後，家人之間必定是相互大吵一架，做出最後的結論，然後合好如初。

而喬的原生家庭，則是大家回到房間好好的調整情緒，再出來慢慢釐清問題，或不加以討論而讓事情過去。

伴侶關係，常常因為各自學習的模式不同，有了不同的摩擦。

 

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◊吵架是潛意識的連鎖反應

我老公就和莎拉一樣，總是要相互大聲爭吵一番，來解決矛盾，每次進入矛盾時，他會不自覺得越說越大聲。

而我發覺，自己只要有人憤怒而大聲說話時，我的腦袋就會無法思考，只能陷入－－”你為什麼要這樣對我”？

我因此感到委屈、憤怒，並且開始抵抗：「根本不是你說的那樣！都是你在說！為什麼要照你的方式走？」最後頭會開始發疼，想離開現場。

我老公一聽見我的抵抗，他就更生氣，然後看見我離開現場，他開始感到很挫折而委屈。

吵架，是一種潛意識的連鎖反應。

而連鎖反應，都源自於原生家庭的潛移默化。

 

◊解決，先覺察你沿襲了誰

我覺察我的老公家庭，總是會父母之間會相互大聲爭吵對峙，吵完之後隔沒幾天，大家合好如初，當然，不意外的我老公也沿襲了這種爭吵法。

而我呢？我進一步思考覺察，自己為什麼有這樣的反應？

後來我發現，我沿襲到我母親「不喜歡爭吵」的慣性，也有「我吵不過對方」的信念，但又夾雜得我父親「別人對我憤怒=覺得不受尊重」的意識習態。

覺察能夠幫助你，從你原生家庭模式中分化出來，使你可以進化信念，增長靈性。

我與原生家庭的念頭保持距離後，就我就能開始調整念頭，我調整想法：

1. 老公對我憤怒，不是因為不尊重我，而是因為他沿襲了家庭的習慣，覺得我還沒有聽懂他想表達的內容。

2.我雖然不喜歡爭吵，但有些事情還是需要討論，表達我的渴望和想法，不能迴避。

3.我吵不過對方嗎？現在我的老公，平時是可以理解別人的人，我仍然可以盡力傳達我的想法，還是會有用的。而不是相信無法溝通的信念，那我就只能閃躲。

 

◊改變，來自原生的反應模式

根據我的覺察，我調整我吵架當下的反應模式。

我老公感到憤怒，是因為覺得我沒有聆聽他的想法，所以我要停止像以前覺得頭痛生氣而開始抵抗。

首要改變的行動是：

●保持耐心，聆聽我老公憤怒的言語內，想傳達的意見。

●聽完之後，我會試著重複他說過的道理，我有發現，當我耐心聽完，並且復述一次，他愣住會並且怒氣稍減。（雖然頭還是會痛）

可是，問題還是沒解決，而且我的頭還是痛啊，怎麼辦呢？

●我就會提出我的需要：

「我要好好想想，現在（這樣大聲爭吵情境）我頭很不舒服，我現在沒辦法回答你，待會我想一下，再和你說。」

●我保證會想好，再來討論，此時對方能理解並暫時熄火，各自能回到房間，冷靜下來彼此把剛剛激烈爭執中我討論的點，好好的思考一番。

等我釐清，他想表達的內容、我堅持的想法、我們彼此可能的交集，我就會再次走出來討論，確保自己不是用批判指責的方式。

家庭大師薩提爾提過，任何指責、批評都會引發對方再次防衛。

而我發現，如果沒有試著接納對方的想法，也會產生惡化。

我用了這些方法，其實慢慢的也很少和我先生有什麼激烈的吵架，而我先生也在我身上學習到，不用一直大聲爭執，好好溝通也是能把矛盾調解完畢，因為他知道我不再會逃避問題。

當你用不同模式反應時，你的伴侶也會被迫用不同模式和你展開新一輪的攻防，直到你找到最適合你們兩個溝通的模式，才能停止。

很多伴侶之間，可能五六十年都還用相同的吵架模式，彼此只有忍耐，但隨著時間過去，耐性沒了，會誰也不讓誰，邊吵就邊把感情吵淡了。

無法從原生家庭吵架模式中分離，進化自己的伴侶，可能就只能面臨感情撕裂的更大困境。

 

◊總整理

吵架的時候：

1.覺察
你當下感受了什麼，引發了你什麼想法，導致你如此反應？
那你另一半當下感受到什麼，引發了什麼想法，導致他如此反應？

2. 你沿襲到了誰？對方沿襲到了什麼模式？和你有什麼不同？

3. 調整：新的反應模式

我採取了四種方案：保持耐心、重複對方的想法、提出自我需求、保証處理溝通

你的改變行動方案是什麼？想想看！

如果調整成功，未來就可以用這麼模式進行溝通，如果調整失敗再次覺察，重新做調整。

祝福大家，越吵感情越好！

亞蒂絲