在關係中自由—學習接納別人的獨特性

 

我們一直都想改變別人,試著讓別人符合我們的概念。即使我們成功改變了一個人,生命中還有許許多多的其他人,需要我們去 改變,因此,這是個徒勞的努力。

我們永遠無法藉由相互瞭解來穩固一段關係這是一個很大的迷思! 我們永遠無法真正的瞭解別人,因為我們甚至無法完全的瞭解自己。我們不瞭解自己為什麼以這樣的方式行動。全然瞭解,這是不可能的。

首先你必須瞭解你是什麼,許多的因素決定了你是怎麼樣的人:例如,受孕時父母的意圖,誕生的時刻與地點,在母親子宮內的經驗,你進入世界的那一刻所聽到、看到與感覺到的,身體的體質,幼兒期的經驗,宗教、政治與社會的制約,以及所受到的教養。甚至你與父母看過的電影與書籍,以及學校、老師、朋友、前世。所有這些因素組合在一起就是你,它們共同創造了你。你的談話、觀點與關係,是所有這些因素的結果。你看待與經驗神、大自然以及宇宙的方式,取決於這些因素。這所有的因素創造 出你透過它來經驗生命的濾鏡;就像戴著綠色的濾鏡,綠色成了「你的觀點」,因為你透過它來看生活。

而對你的伴侶而言,隨著他所有的因素,他就像戴著橙色的濾鏡。當你說:「這張桌子應該放在這裡,你看不出來嗎? 這麼明顯!」那是因為你是透過綠色的濾鏡在看。而你的伴侶說:「噢,不,它應該放在那裡,你看不出來嗎?桌子顯然應該放在那裡!」對他而言,桌子顯然應該放在那裡,因為他是透過橙色的濾鏡在看。誰對?誰錯? 你不斷的感到沮喪和抱怨:「為什麼他看不出來應該放在這裡? 這麼簡單。」

你們兩人都以各自的「顯然這樣」來溝通,對你來說「顯然的事情」對他卻永遠不是如此。你必須瞭解與意識到,你與他是不同的,因為你們都受到無數因素的影響。對你而言,看來真實與顯然的,別人看來卻是不同的。我們浪費了許多時間與精力,試圖讓別人看到我們所看到的,努力向別人解釋我們如何瞭解與看待事情,希望獲得他們的同意。既然我們的觀點是透過這些濾鏡,就永遠看不到彼此的現實,那如何瞭解彼此呢? 有時,你假裝你能瞭解,「是的,我瞭解你的意思」。但你無法一直都能瞭解別人,只在某些時候可以。

如果我們試圖透過瞭解彼此來改善關係,這方式永遠不會有效。試圖瞭解別人,你只是不斷的傷害自己。當我們被誤解時,我們變得不快樂,別人接收了我們痛苦的感覺,於是又造成我們更加不快樂,成了惡性循環。

 

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要接納別人,首先你必須先接納自己。知道你透過自己的濾鏡在經驗世界,你也知道別人透過他們的濾鏡在經驗世界,沒有誰對誰錯隨著這份瞭解,你就會接納別人。學習欣賞他的觀點,他就會欣賞你的觀點。

巴觀說:「當你接納與經驗別人真實的樣子,這就是愛的誕生」當你不再想去改變別人時,關係是美麗的,因為你瞭解了每個人的獨特性。當你讓別人做自己,不試圖使別人符合你認為他應該是什麼樣子的概念時,你就給予別人在關係中做自己的空間。唯有當關係中有自由,允許彼此真正做自己時,喜悅與友誼才會存在

 

本文摘自《愛,從接納自己開始:發現愛,深入關係,到與萬物合一的旅程》

新星球出版

 

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