同理心是克服自卑的最佳解藥

自卑的文化是由恐懼、責難、抽離所驅動的,那往往是醞釀完美主義、成見、八卦流言、成癮問題的溫床。自卑是個棘手的議題。有些故事雖然令人痛苦,但是那些真切的事實也證明了,本書的資訊和想法的確帶來了無窮的希望。我相信我們都能培養出克服自卑的能力,我們都能把自卑造成的痛苦轉變成勇氣、包容與連結。同樣重要的是,我們也都有能力幫助他人這麼做。

不過,我們也應該瞭解,克服自卑確實不是一件容易的事,不是依循四個簡單步驟或一套簡單方法就能做到的。想要解決自卑或任何複雜的人性議題,並沒有一套固定的指南。事實上,如果我們相信這類問題有簡單的補救方法,反而可能因為抓不到重點而自責,變得更加自卑。俗話說,真正的自由是放手讓他人也得到自由。秉持這個強大的定義,我真切地希望我們都能拋開歧見,突破自卑,彼此交流故事,和需要聽到「不只你這麼想」的人相互連結。

自卑是每個人都會感受到的情緒,但是當我們試圖去描述它,好讓別人瞭解時,卻找不到貼切的字眼來形容。即使找到了字眼,也鮮少有人願意聆聽。自卑是一種痛苦的感受,光是聆聽他人陳述自卑的經歷,那感覺幾乎一樣痛苦。我很快就發現,瞭解自卑的第一步,是想出一套共用的語言,幫我們交流經驗。所以,我的第一步是定義自卑。

我請研究的參與者定義自卑時,有些人提出自己的定義,有些人是舉自己的親身經歷來說明,以下是一些他們的定義:

● 自卑就是你心底那個幽暗的凹洞,痛得要命,你不能談論它,不能講那種感覺有多糟,因為你一講出來,大家就知道你那「不可告人的小祕密」。
● 自卑就是被拒絕。
● 你努力展現大家想看到的樣子,但是面具背後是你不討喜的部分,感覺見不得人,那就是自卑。
● 自卑就是感覺像局外人,沒有歸屬感。
● 自卑就是討厭自己,知道別人為什麼也討厭你。
● 我覺得自卑是一種自我厭惡。
● 自卑就像監獄,但是你關在裡面是罪有應得。
● 自卑是你明明想掩藏缺點,卻被暴露出來了,讓你覺得無地自容。

從上述的例子可以看出,想要解釋自卑,幾乎一定都會提及那個大到讓人難以招架的感受。我問「自卑是什麼感覺」時,女性使用的字眼是令人崩潰、有害、傷神、折磨、心如刀割、渺小、丟臉、孤寂、被拋棄、最糟的感受。我常把自卑稱為「全面觸動情緒」(full-contact emotion),當我們感到自卑或聆聽朋友談起自卑的經歷時,往往身心都有深刻的感受,不只情緒上覺得難以招架,身體也感到震撼。

聽了許多不同但相關的定義以後,我覺得如果有一個簡單的定義,可以一語道盡訪談時聽到的情緒和意義,那會更有幫助。所以我把大家的定義匯集起來,加以分析,得出以下的概念:自卑(自慚形穢、自我價值低落),是一種極其痛苦的感覺或體驗,認為自己有缺陷,所以不值得被愛,也不值得擁有歸屬感。

自卑該如何克服?該如何避免自己困在自卑網中?可惜,沒有方法可以幫我們永久擺脫自卑。只要連結依舊重要,中斷連結的威脅就是生活的一部分,就可能讓我們感到自卑。幸好,我們都能培養克服自卑的能力。所謂的「克服」,我是指感到自卑時有能力辨識,並在過程中保持真實自我,從經驗中成長。在這種用心體驗的過程中,我們可以和生活中的互動對象培養更深厚、更有意義的連結。

我屢次聽到受訪者表示,同理心是克服自卑的最佳解藥。那不只是滿足我們對同理心的需求而已,而是以同理心待人。擅長克服自卑的人既是同理心的接收者,也是同理心的施予者。你還記得中學時自然科實驗室裡的培養皿嗎,那些小小的圓形淺碟?如果你把自卑放入培養皿中,再施加評判、沉默和保密,它會繁殖得一發不可收拾,吞噬眼前的一切,你等於是提供自卑一個蓬勃發展的溫床。相反的,如果你把自卑放在培養皿裡,施加同理心,自卑就失去了力量,開始萎縮。同理心創造出不利自卑繁衍的環境,讓它無法生存下去。

粉絲專業 : 脆弱的力量Daring Greatly

本文摘自 :

 

本文摘自 : 
我已經夠好了:克服自卑!從「擔心別人怎麼想」,到「勇敢做自己」
布芮尼.布朗
馬可孛羅

購買連結

1,777 total views, 3 views today