為什麼你不能就接受他的水性楊花?而非得投射自己愛的需求於其身上?

睡前,line響起,好友K女通話問我:「我心裡好難過,為什麼他堅持要我當炮友?而不能一起成為真心伴侶?而我不配合,他就會耍各種心機手段,讓我不知所措,為什麼他不直接講清楚他就是要一個炮友,我就可以直接拒絕他,這樣不就好了嗎?」

我:「你很奇怪,我怎麼會知道要怎麼辦。今晚連續兩個朋友找我諮詢失戀問題,你們為什麼不是有好事分享才來找我?」

好友K女:「你剛剛不是在FB上說你是《能將身心靈學習具體落地實踐的戀愛大師》嗎?所以我才要問你啊!」

我:「………….好吧,我是《能將身心靈學習具體落地實踐的戀愛大師》,就我過去了解,這個L男是一位炮友王,你也知道L男水性楊花的個性,那麼,

你為什麼堅持不讓L男做他自己?
不讓一位炮友王好好做他所是,做一位水性楊花的炮友王?
你為什麼堅持L男該是忠貞的?

而且,一個經驗豐富的炮友王,應該不會開口閉口到處詢問她人要不要當炮友吧?這樣不是很白癡嗎?

連我都能知道要先營造氣氛,才能引發性愛經驗的契機,難道經驗豐富的炮友王L男會不懂嗎?

那你為什麼堅持非要認為L男是耍心機手段?他就施展他水性楊花的個性嘛!你為什麼就是不接受他可以是一位水性楊花的炮友王?」

K女大笑:「是啊!我怎麼突然覺得超好笑?對啊,為什麼我堅持不讓他做他自己,為什麼我不能尊重他是一個水性楊花的炮友王?為什麼他應該要配合我的忠貞觀念?」

我:「是啊,良好的伴侶關係常是允許與支持對方成為他/她自己,如果彼此的差異性會踩到對方的底線,那就要反思自己是否該放下這段關係,而不是期待與要求對方成為自己想要的樣子。

K女:「嗯,也許我真的該接受他有他自己的樣子,不適合就放下,而不是活在他不願意為我改變的失落中。

我:「而且,他可能終生志願就是扮演好一個炮友王的身份,沒有對錯;我們自己則是可以練習不總是把自己對於愛的需求投射到對方身上,先練習與自己匱乏感的次人格相處,溫柔善待自己,愛自己足夠,就有能力朝向良好的伴侶關係,趨向支持對方成為他/她自己,只要不踩彼此底線即可。

K女大笑:「哈哈哈哈,那他就是一個炮友王!」

我:「重點不是在這裡……..」

本文引用 : 吳宇桂

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