《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》勾勒出一條回歸感覺和真誠，並以情緒為基礎的愛之旅。如果我們要重新獲得有效地愛孩子的天生能力，就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。雖然這看似荒謬，但我們首先必須要做的是原諒自己和對別人有「感覺」！要做到這件事，就得拒絕效法領導者和父母，打破從他們而來的習慣；這個習慣就是：我們會為了自己對於人生各種情況有情緒反應，而怪罪並羞辱自己。我希望這本書能幫助你了解，如果你的父母堅持並實行現代父母育兒的常態，你在童年就可能會遭受嚴重的失落情況。

在我試圖與自己的情緒和解的過程中，經歷了多次的死胡同。我壓抑它們、吞下它們、用酒淹沒它們、在大麻的煙霧中掩蓋它們、把它們餓死、用食物埋葬它們、用冥想超越它們、跑贏它們、用強辯來勝過它們、對它們驅魔、把它們交給更高的存在、把它們轉化為美麗的光，甚至用保證可以把它們徹底根除的誇張宣洩來淨化它們。

在我試圖從包圍自己的情緒痛苦中得到永久解脫的過程裡，曾被過多的自助書籍、工作坊、實作治療、心理學學派和靈性修行所誤導。我在探索如何逃離自己的感覺時，所遇到的死胡同都有一個共同點：保證可以永久超脫常見的情緒狀態，像是憤怒、悲傷和恐懼。

這當中最有害的，就是保證可以永遠維持「更好的」情緒狀態，像是開心、愛和平靜。我清楚地記得，當這個或那個方法的短暫好處過去以後，我就無法再假裝那些好處是我的了。我所經歷的失望糟透了！每當應該被永遠解決的情緒無可避免地又回來時，那些對於永遠幸福的保證，就一次次被打破了。我想要轉化自己的苦難（就像別人看似在做的），卻又再次失敗了，於是內心就被毒性羞恥給淹沒，無可避免又開始饑渴地著手尋找處理「感覺」的萬靈丹。

現在，我處理感覺的方法是，只要接受它們就好，這非常新奇又奇妙。有時候，我很難相信，單純感覺它們或讓它們良性表達是那麼容易的事。我真的跟二十年前那個不知道對無花果的感覺的男人，是同一個人嗎？

我並非暗示先前提到的那些方式都沒有價值，如果它們不被用於排除感覺，而且與這個情緒療癒的折衷學派結合時，就會是有用的工具。

我希望這本書能幫助你避免傷害自己，不要像我以前那樣，天真地相信那些保證永遠快樂的學派和修行。無論它們多麼具有善意或是偶爾有幫助，那些路途會導致你浪費無盡且徒勞的努力去維持「正能量」，並且製造不必要的自我不滿。

湯瑪斯．摩爾（Thomas Moore）在《隨心所欲》裡，把對快樂的終極追求稱為「救贖幻想」，而這個幻想會使我們在個人進化的過程中，被引誘去徒勞地多繞一圈。謝爾登．科普把他的書命名為《如果你在路上遇到佛陀，殺了祂》，來鼓勵我們別多繞一圈，並讓我們免於情緒完美主義這種不必要的自扯後腿。

無論任何成長技巧或教學所帶來的美好情緒效果，有多健康或多真誠，難免都會被比較不高尚卻同樣健康正常的感覺所取代。在這種時候，那些認為自己應該堅定不移地開心和超然的人，會為了這種在快樂與平靜之間的正常起伏，而怪罪自己在本質上就有瑕疵。

人類並非被創造來永遠維持某一種情緒經驗的，我們不應該被綁在情緒完美主義的拷問臺上，而是可以為了更實際的情緒目標爬下拷問臺並努力著。堅定的「自我關懷」（self-regard）不會因為情緒起伏而消失，而且我們都能健康地以此為目標並逐漸達成。

有太多靈性領導者和認知行為心理學家，堅持我們可以也應該消除不愉快的感覺，並表示我們走錯了方向。許多新時代（New Age）領導者建議了錯誤的開悟概念，彷彿開悟是可以永恆擁有且毫無痛苦的狀態；然而，在我二十五年的靈性修習和二十年的心理學探究中，從未遇過哪位大師、治療師、老師或熱衷者，能夠達到一種永恆喜樂的狀態，並且不再偶爾經歷陣陣的情緒痛苦。看到那麼多人仍在追尋著虛幻的胡蘿蔔，並且為了追不到它而鄙視自己，真是令人難過！

請了解，我絲毫無意貶低有效的靈性修行所能提供的美好禮物，而是試著暴露「靈性修行能免去『情緒修行』」的這種錯誤，畢竟若不接納並體驗全面的人類感覺，我們就無法當個健康的人類。

也許我在這方面的了解有誤，也可能有些稀有的靈魂真的體現了永恆的開悟或堅定不移的快樂。也許衍伸自EST 訓練（Erhard Seminars Training，自我啟發訓練）的最新化身，真的能達成完全主控情緒本質的辦法；也許參加最近流行的週末講座，嘗試走在熱燙的煤炭上卻感覺不到痛苦，能夠證明我們「應該」可以超越其他較不嚴重的情緒性痛苦。然而，我在那些宣稱自己找到人間天堂的人身上，都只看到他們的傲慢，這使我頓悟到，要獲得「冷靜沉著的喜樂」是極不可能的。

我很感恩自己終於懂得R．D．連恩（R.D. Laing）那充滿智慧的說法：「我們能夠避開的唯一一種痛苦，就是不再嘗試避開那些無可避免的痛苦。」我現在知道，自己過去的情緒痛苦，超過九成都來自於所學到的無數種仇恨、麻痺及逃離自己感覺的方式。

我人生最大的轉捩點，是固執地願意在各種情緒狀態中支持自己，而不是追求永恆的快樂和超然。這麼做所帶來的獎勵，非常不可思議，有時候，我的眼淚就像珠寶，它們將燦爛的色彩折射到我的生命中；我的憤怒就像溫柔的火焰，用對於生命逐漸增加的熱情來溫暖我；有時候，我的恐懼就是照亮新路途的燈塔，讓我隨之更廣泛地欣賞人生；我的忌妒也讓我知道自己的內在仍渴望著發展什麼。

我甚至發現憂鬱的奇妙之處。有時候，憂鬱使我靜止，將我從受控於時間的精神折磨中解放出來，邀請我進入自己內在更深層的平靜，並允許在自己的身體內休息，猶如它是我們所能想像到的、最奢華的放鬆躺椅。哀悼，尤其是在它很強烈的時候，會把我帶到深深的睡眠中，深到我覺得自己有如一顆休眠的種子，安全地埋藏在大地母親的沃土裡，無事可做，只能等待太陽光芒喚醒我。

願意全然感受情緒，將會贈與我們釋放情緒的彈性。比起抗拒那些很糟糕的感覺，允許自己感覺很糟，反而能化解這些感受，並且更快恢復到良好的感覺。這個現象總是讓我感到驚奇。

我們越是接納自己感覺的完整多元性，這些感覺就越會使我們具有生命力和豐富性。現在該是拒絕效忠電視英雄的時候了，這些英雄總是鼓勵我們單調地哼著強悍、冷靜、甜美或輕佻的單音。然而，我們的情緒是屬於自己的音樂，沒有任何單音或三音小調可以在內心創造活著的熱情，當我們重拾情緒樂譜上的每一個音符， 就會變成交響樂。

在回到「感覺」的旅程中，我因為沒有地圖指引而走得相當漫長，而我希望在此獻上的地圖，能夠為你提供情緒復原的捷徑。我希望你會發現我在當中提到的一些豐富性，並且你會因為人生中更寬廣的情緒體驗而充滿活力。我祈禱你會找到歸屬感和圓滿，而它們全來自於你自己和親密他人的情緒自由。

本文摘自《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷》

柿子文化出版

你以為自己成熟長大了，其實根本還是個孩子

外表是個大騙子。很多人看起來像個成年人，但實際上，他們的心智根本不成熟。大多數人在情緒上還是跟孩子一樣。在幼兒園及遊樂場常見的情緒和態度，仍然可以在成年後的生活中見到，只是以聽起來更有尊嚴的說法來包裝。大多數人心中都有個孩子，這個孩子只是在模仿成人的樣子。我們經常聽到的「內在小孩」，根本不在我們之內，實際上是相當「外顯的」。

長大之後，他們會扮演各種各樣的身分，模仿他們心目中成年人的行為與作風；然而，會這樣依樣畫葫蘆的人並不是成年人，而是小孩。因此，我們日常所看到的各種成年人的表現，其實是按照他們小時候所認同的思想及劇本來演出。小孩和大部分的動物，往往會表現出好奇、自憐、嫉妒、羨慕、爭強好勝、脾氣暴躁、情緒起伏、怨尤、仇恨、敵對、攀比、尋求眾人的注目和讚美、任性、怪罪他人、推卸責任、讓別人受委屈、尋求寵愛、收集「物品」及炫耀等，不勝枚舉。這些都是小孩子的屬性。

當我們觀察大多數成年人的日常生活時，會發現他們從小到大幾乎沒有什麼真正的改變。這個認識，能夠幫助我們更容易同情及理解，而不是譴責。固執與反對不僅是兩歲孩子的特徵，還會持續主導著一個人的性格，直到年老。也有一些人，從童年進入青春期後，在性格的發展上會不斷追求刺激並挑戰自己的命運，同時執迷於自己的身體、肌肉、調情、人氣、愛情與性的征服。他們往往還有一種明顯的傾向，想讓自己變得討人喜歡、靦腆、性感、迷人、英勇的、悲情的、誇張的、戲劇性的，以及矯揉造作的。這是小孩把青春期得到的印象表現出來。內在的小孩是天真的、易受影響的、容易被灌輸思想的，而且容易受到引誘和操縱。

活出自己的本質

一旦我們認識自己的本質，就不容易隨他人起舞，不論內在或外在。人類的生活是艱難的，即使處在最好的環境中亦然。挫折、反應不及、記憶流逝、衝動及各種形式的壓力，每個人都不勝其擾。人生的各種要求往往超過我們能力所及，而且生活也受到時間要求的壓迫。從這裡就可以注意到，每個人的小我都與其他人的小我大致相同。心智是與生俱來的，我們有一個由基因、染色體操控的大腦，以及遺傳決定的性格，這樣的套裝「組合」形成了我們。研究顯示，許多人的性格主要特徵，早在出生時就已經存在了。很少有人能夠長成真正的自己，而且只有少數的人會尋求自我完善，或是追求靈性成長。這是因為無論一個人如何自我批評，其實暗地裡都相信自己的存在方式是沒問題的，而且可能是唯一應該有的樣子。他們認為自己是對的，所有的問題都是因為別人的自私、不公或外在世界造成的。

本文摘自《真我之眼：讓虛幻無所遁形的真實覺醒世界【意識能量學大師進階之作】》

三采出版

我們該如何從個案的提問單上，以三步驟直接找到「原生家庭核心木馬程式」呢？

個案一（自述）

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小時候我總是被好朋友背叛，身邊沒有人可以懂我，遇到困難時身邊也沒有人可以幫我。結婚的時候一個朋友都沒有請，因為小時候和一個好朋友說自己喜歡哪個男生，後來她也喜歡，最後她居然鼓吹全班同學不要喜歡我。她不僅爭取了那個男生的喜歡，還在我身上潑髒水讓那個男生嫌棄我、遠離我……我總覺得我得倒追我喜歡的人，但最終還是會被甩。[/themify_box]

→詢問的結果（自述）：「小時候跟我很親近的妹妹，居然把我告訴她的祕密跟爸媽說，害我被爸媽罵，讓爸媽從此很討厭我、總看我不順眼，感覺妹妹奪走了爸媽對我的愛。」

→歸納分析：從此她就被種下「被身邊親密的人背叛奪愛」的方程式，繼續在她求學時期、戀愛期間產生陰影。倘若不破除這個模組，極有可能會在她的婚姻關係中再度出現「被身邊親密的人背叛奪愛」的事件，對象有可能是自己的家人（妹妹）、閨密、同事、鄰居、保姆、清掃阿姨、家教老師，或是把自己的女兒視為「奪愛」的情敵。她的疑心病不僅會導致自己不信任身邊的女性，也會造成先生巨大的壓力。

→破解方式：回到當初的時間點，去看那件「被身邊親密的人背叛奪愛」的事，為自己置入妹妹的視角來重新體驗這件事，就可以發現：原來妹妹感覺爸媽比較愛姊姊，所以她想奪愛，就把祕密告訴爸媽，企圖讓爸媽從此不喜歡姊姊。當自己看到這一點，理解之後，也就能原諒當時還小的妹妹，而不再用這個「故事」創造出來的「受害方程式」，繼續創造更多「被身邊親密的人背叛奪愛」的「事故」。

→反例：同類型的個案，我看過另一個反例—一名同樣有被背叛奪愛童年經驗的女性，後來成為第三者，她潛意識透過與另一個女人競爭奪愛的方式，來證明自己才是更值得被愛。我也看過同樣都有「被身邊親密的人背叛奪愛」模組的兩個女人，愛上同一個男人的劇碼，而這男生通常是「被媽媽或奶奶爭相寵愛、溺愛」，所以當這類男人發生外遇問題，多半選擇躲起來，讓「女人雙方自己去競鬥」。

→破解方式：先檢查一下原生家庭裡最早關於愛的「競爭模組」是怎麼被建立的？是因為小時候經常被問「你比較愛爸爸還是愛媽媽」，或是經常被拿來跟兄弟姊妹或隔壁家的孩子比較？找到源頭原因之後，接著解除「愛需要爭取」這個錯誤程式。不須為了證明自己有魅力，而掉進三角關係的競技場，重新設定為「自己夠好到不必與人奪愛，本自具足就不必爭奪或占有對方」。

本文摘自《原生家庭木馬快篩：三步驟解鎖並拋棄繼承家族負向印記》

方智出版